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楼主: 莫小鱼

请慎重选择你的婚姻~~~很长。。。但值得一看

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 楼主| 发表于 2012-2-16 14:14:00 | 显示全部楼层
共存不是抹杀,我们要牢牢记住这一点。家庭生活,不是东风压倒西风,就是西风压倒东风,这样的规则适合封建社会,一大家子人成天在一起,把权力争夺当成工作和生活重心。而我们生活在现代社会,工作才是我们的重心,如果婚姻里我们也要强势,也要不停地争取对自己有利的一面,让对方不停地让步直到放弃,你会发现,这场婚姻无法造就一个快乐的人,你跟他原本的快乐,也会被消耗干净。
  共存需要底限,你们必须要知道,有什么事情,是哪怕只做一次也不会得到原谅。你不能压抑自己的不满,你不能拿忍让换取安宁,否则的话你的底限就成了一条门槛,谁都可以跨过。风信子是位温柔贤淑的妻子,她的丈夫有个很坏的习惯,经常喝醉,言行放肆,渐渐朋友聚会不想带他,大家不愿意看见一个好好的人撒起酒疯来满口胡言乱语,缠住某个人闹起来就没完,更可怕的是他还要开车,怎么劝都不行,最后只好是风信子从家里赶过来,带着他回家去。
  风信子滴酒不沾,她一闻别人身上的酒味就恶心,但是她每次深夜里去接丈夫回家都毫无怨言,包括给他收拾呕吐物。“谁会喜欢这么做,可是,我们是夫妻,我不帮他谁管他呀,再说,他第二天酒醒了,就会变得很好。”她丈夫会因为愧疚加倍温柔地回报她。
  渐渐这成为一种模式:我讨厌你喝醉——我偏要喝醉,因为你会原谅我——酒醒后会对我更好,弥补了打破底限的不满,风信子觉得自己有个美满的婚姻,直到她在某个凌晨接到电话,她丈夫酒后驾车,受了重伤。
  她是个溺爱的母亲,一直放纵他,在他面前她没有底限,连起码的原则都没有,我们总以为这就是真爱。同样的还有家庭暴力里的女人,一次次挨打一次次回头,原因就是男人只有在那时才会低声下气,才会给她足够的尊严,所以她可以带着青肿的伤痕回到原来的生活里,坚持到下一次挨打。
  没有了原则和是非观的爱,固然会让人觉得甜蜜,可是放纵的结果会是越来越糟。
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 楼主| 发表于 2012-2-16 14:14:09 | 显示全部楼层
睡莲小姐爱指使男朋友,她把完全听她的使唤当成爱,一旦他反抗她就哭闹:你不爱我了。她交往时间最长的男朋友,从洗内衣裤到做PPT文件,都为她一手包办,有次男朋友开会她无聊了发短信,仅仅是因为她的短信没有及时回复,她就开始闹个没完。男朋友哄她,哄不好,做点家务,她还在闹,角落里她换下来的内衣和袜子,男朋友终于崩溃,“我把你惯坏了!”
  他跟睡莲分手之后生活得很愉快,他说他根本讨厌洗内衣,更讨厌的是她把这当成是完全他应该为她做的,爱我,就应该宠着我,爱我,你就不应该说我是对还是错。要不然,就不是爱我。
  睡莲小姐坚持把这条当成择偶标准,她认定了爱她就要做她的奴仆,在生活中,她也不是一个好相处的人,从来不知道别人的想法跟她有什么关系。自我和自私,其实只有一线之隔。区别就是,自我的人很注意不去伤害别人的领地,而自私的人为了自己的利益,完全不顾别人的感受。
  婚姻中的自私是可怕的,因为你只专注于自己的需求,而忽视了另一半,你把对方视为一个为了爱你可以牺牲全部原则的人,于是你可以横行霸道,为所欲为,没有了底限,这样的关系早晚会出问题。
  在各自的底限之上,我们会发觉相处其实是件很美好的事情,我们可以宽容,爱护对方的小毛病小缺点,我们会发现自己很慷慨,原来为了爱,我们可以付出更多。
  郁金香女士婚后发现,她跟丈夫的作息实在南辕北辙,她习惯早起,男人习惯熬夜,他们为此争吵过,甚至萌发过离婚的念头。最后她另买了一张床,她可以在自己的卧室里早睡早起,做个勤劳的百灵鸟,丈夫也可以在灵感来了的时候通宵工作,不会被人三催四请地要求去睡。同时,她也会在一些早晨,跑到他的卧室里吻她的丈夫,叫他起床吃早点,她丈夫也会在一些晚上陪着她,等她睡了再出去工作。
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 楼主| 发表于 2012-2-16 14:14:18 | 显示全部楼层
“我开始就是非要改变他不可,熬夜多不健康啊,我们过健康的生活有什么错,可是这样不行,他一定要等到夜里了,安静了,写程序才顺利,他习惯这么做了。那我分床算了,分床也不是分居,至少我能好好睡觉,他也能自由了。”郁金香女士发现,丈夫在程序员同事里很受羡慕,因为被老婆强迫着去睡觉的男人,实在不少。
  “他自己会知道好坏的,现在他每周末还给我做早饭呢。再说我也有缺点啊,我爱买香水,多贵都敢下手,他从来都没说过我,还帮我收集。”郁金香女士过得很开心,她不会因为分了床变成怨妇,生活习惯可以调整,只要我们决定了在一起生活,只要我们决定,把幸福当成唯一的目标。
     
    观念不一致的话,我们可以约定一个一致的态度,比如说
  1、好好听对方说话,不打断,不批评;
  2、听完之后,先认真想一想,再说自己的想法;
  3、不用讽刺,轻蔑,不耐烦,挖苦……的语气对待另一半;
  4、即使是自己完全不赞同的事,也不要马上就****地拒绝;
  5、如果两个人的原则上有了冲突,需要讨论一下怎么办才是最好的;
  6、不敷衍,不逃避问题,不用“是是是,好好好”来蒙混;
  7、不要一下就上升到“你不爱我”“我要分手”的地步;
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 楼主| 发表于 2012-2-16 14:14:28 | 显示全部楼层
要记住己所不欲,勿施与人,想对方用温和,客观,坦白的态度对待你,你首先就要这样去对待对方。
  当然,你又会说:
  他是教不好的。
  他成长环境就有问题,改不了了。
  他又不是小孩子,自己应该知道该怎么做。
  我勉强他也没意思,我自己也需要关怀。
  夫妻吗,不是老师教学生,我觉得别扭极了……
  好的,那么你就在借口中越走越远,你会跟另一半养成一种最常见的,以吵架,流泪,闹离婚为主的沟通方式,你们会把另一半当成自己的发泄对象,把坏情绪统统发泄出去,之后再和好,仍然能过下去,甚至和好的那几天比以往还要好。
  渐渐你以为,这就是夫妻生活的常态,就是这么火暴,冲突不断,任何具体问题都是以双方都妥协,双方都不满意为结果。
  渐渐地,你有了一个破烂而且无法修补的人生。你的孩子,会在这样一种环境中长大,他/她的潜意识也会以为,婚姻关系就是这样的。
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 楼主| 发表于 2012-2-16 14:14:44 | 显示全部楼层
我们花费在家庭里的精力和时间,真的比工作少得多,我们会花很多时间想着怎么搞定客户,但是对另一半,我们却没有给他很多选择。
  我们也会这样对男人说:
  我就是这样的,你接受我就是接受我的全部。
  我发脾气那是因为我给你看到我最真实的一面。
  不许你不听我的,不管我是对是错。
  我和你家人哪个重要,你必须以我为重。
  你再敢跟我吵架,我就跟你分手。
  ……
  女人在恋爱关系里,不自觉地成为弱者,因为世界早已把我们的性别设定成比较弱的一方,所以我们靠索取,靠不停要求对方,来让自己变得比较强势,这样的矛盾经常把男人搞得晕头晕脑,本来他们就不擅长捕捉微妙的情绪变化,女人的出尔反尔和善变,会让最聪明的男人也头痛。
  你的态度会决定你们关系的成败,这句话一点也不夸张。
  夹竹桃自嘲地说,一辈子遇见的,永远都是长不大的男人。她的两任男友都是一个类型:家庭很健康,性格散漫,爱动好玩,被好妈妈伺候大的乖儿子。
  她不是没有试着去改变他们,可是往往她一开口,对方就会撒娇:别烦我,乖,让我再玩一会儿。她马上就会心软,如果****了,对方就会生气,不理她,出走,冷战,最后还是她回头去哄他们。
  她最后明白,优柔寡断的态度,只会让这种关系恶化,夹竹桃觉得,自己也是个需要别人关心的女人,这样无休止地付出,包容,实在太累了。
理想婚姻的建设:情绪管理和时间管理
  稍微留意一下,你会发现身边有很多人都这么形容自己:我呀就是脾气急,说话比较直,我没有坏心眼,你千万别介意啊……他们用这样的话来掩饰自己的性格缺陷,那就是偏激,固执,冲动,自我中心,从来不为别人着想。一句话说出来,效果是双向的。举个例子,你看了别人的身材,纯粹是说出真心感受:怎么这么胖?对你,只是一句无所谓的评价,对别人,很可能就是伤害。
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 楼主| 发表于 2012-2-16 14:14:53 | 显示全部楼层
这个例子太温和了,我们应该把它放到另一个情境中,如果你的男朋友这么形容你,而且你已经为了博得他的赞美减肥了一周,饿得眼冒金星,那你是否会因为他的真性情和有话实说就原谅他?
  必须承认,情绪上来了真的很难控制,而长期压抑自己的情绪,又会让你变得更加抑郁,暴躁,焦虑。成长过程中,很多人会观察到自己父母人前人后不同的两面,他们对外人温和,容让,彬彬有礼,但是回家对自己的伴侣和孩子,则是大声呵斥,讽刺,刻薄,毫不留情.因为家庭让他们感觉到安全,他们有必要把在外面受到的压抑,发泄在自己最亲近的人身上,反正关起门怎么都是一家人。有多少人,就是在这种环境下长大,成长之后,又不由自主地把自己变成了跟父母一样的人。
  亲密关系会有这样的问题,我们因为对方的亲近,信赖,所以无话不说,所以愿意把真实的自己暴露出来,这本身没有错,但是,如果你说的话,做的事,很多是有攻击性,伤害性的,那么做了你的朋友,男朋友,女朋友,就等于被提出了很高的要求:做一个无所不能的包容者。
  这是个很过分的要求,你等于是在说:因为你爱我,所以你什么都要忍受,所以你要为我付出,所以你不可以反击我,否则你就是不爱我。
  这样的逻辑,是不是很荒谬,很霸道?可是,这是大部分人的逻辑,大部分的人,把爱当成了一种武器,用来束缚和惩罚对方。
  为什么我们要为结婚做准备,因为结婚跟单身最大的区别,是你要跟另一个人一起生活,你们要先有个良好的沟通模式,有很好的默契,生活才会很顺利。如果说,恋爱本身就是荷尔蒙冲动,谈不到太多的克制和管理,那么,婚姻生活,即将陪伴大多数人下半生的婚姻生活,绝对需要你精心地管理和安排。
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 楼主| 发表于 2012-2-16 14:15:08 | 显示全部楼层
1、了解自己,在临界点恢复理智。
  经常你会这样来反思自己的吵架:本来没什么的,结果脾气一上来就失控了……还不是他激的,说什么不好偏偏说这个,别惹我,惹了我就要你好看……想想也是在赌气……真后悔……
  但是,这样的情况还在继续,为各种细节,各种小事,甚至一句话,还是会引起争吵。伤害越累积越多,甚至让你忘了当时为什么相爱的。
  争吵本身没有错误,其实这些点滴,是你们在了解对方,试探对方底限的一个过程,每个人都会在与人相处中,不自觉地去争取那个有利的位置,争取控制权,这也无可厚非。而且,每段亲密的关系,共同生活,也都是两个人不断磨合,妥协的结果。只是这样的妥协,最好不要变成心怀委屈,甚至怨恨。
  那些自认脾气不好的人,有必要在心里设置一个闹钟,在你就快爆发的时候,提醒你要减低温度,恢复冷静。这个提醒可以是这样:
  我已经是成年人了,要控制自己的情绪,真吵起来了,又是两败俱伤,我不要这样做。
  深呼吸,转移话题,起身去倒杯水给自己,都会帮助你从一个情绪失控的状况里解救出来,避免接下来的互相指责,伤害,破坏你们的亲密。
  有些人会说,我就图他会宠我,会包容我的任性,不讲道理,事实上,这样的人,在你讲道理的时候,他也会不当一回事,因为你让他习惯了不能在乎你的情绪化行为,他习惯了你的喜怒无常,那么你就很难让他真的明白,你是对什么事情非常认真,那些事是你的原则,不容侵犯。
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 楼主| 发表于 2012-2-16 14:15:17 | 显示全部楼层
2、别放过那些争吵点
  好了,我们成功地回避开了那次争吵,之后我们再也不提了。等到婚后三年,我们又遇到同样的问题,发现还要为同样的问题争论,而且,对方的态度丝毫都没有改变,反而还因为这么长时间不提,变得更加****。这是不是一件令人崩溃的事?
  避开自己情绪发作的临界点,并不是避开问题,事实上,那些很可能会引起争吵的问题,是你们建立起良好沟通模式的关键。为什么会要争吵?因为你们意见不合,彼此都觉得对方不可理喻。这点小问题,往往会代表你跟他之间最大的差异性,而好的沟通,就是要了解双方的差异性,在这个基础上,求取共生。
  对于可能会让我们争吵的问题,最好有个比较客观的态度,为什么我们说男性思维比较粗线条,因为他们会把很多小细节忽略掉,他不认为这是问题,这种态度经常会激怒女性,女性的情绪爆发,男人就会觉得无理取闹。为求安静,他敷衍着蒙混过去,下一次仍然会有同样的问题。  
  康乃馨女士的男朋友算是大家说的那种凤凰男,出身农村,学业优秀,事业有成,他的家人也都过得不错,不需要他过多接济。康乃馨对他最头痛的就是,他是个不修边幅的人,认识她之前他一共只有两双袜子,一直穿到有洞,袜底磨破,才会扔掉换新的。由于工作原因他需要穿着整齐,但是西装的后领,经常油光光地。康乃馨没有洁癖,可是他的这些习惯,让她几次抓狂。
  “我吵啊,他不听啊,说我臭讲究,再逼急了就说你看不起农村人,那分手算了。我就说他狗急跳墙。他说我多管闲事。”康乃馨举出好几位农村出身的同事做例子,人家还不是收拾得整洁得体。但是不能说服他。
  康乃馨反复地跟他讨论了很多次这个问题,从争吵,到玩笑,到长篇大论地说教,总之她就是不肯放弃,最后男朋友发现,如果他不在卫生问题上做些努力,生活永无宁日。
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 楼主| 发表于 2012-2-16 14:15:26 | 显示全部楼层
聚会时康乃馨终于高高兴兴地带着男朋友出席了,他衣服领子,袖口,都雪白。“我也付出代价啦,看看,我要少穿几次高跟鞋,尤其是跟着他出来玩。”这是一个互相妥协的例子,不是完美的结局,但男女问题,大多以妥协收场。
  面对差异,你有两种结果可以选择,一是坚持到底,寻求一个妥协但改变现状的结局;二是眼不见为净,当这种差异不存在,同时,把这种忽略,当成默许。这两种,都还不失为好的处理。
  最可怕的是,一次次为同样的事,进行同样的争吵,连吵架的说词都没有变化。最后又是女的哭,男的走。重复N多次之后,大家都疲倦得要死,不如分手了事。
  我们如果不能改变结局,不能改变对方,那至少可以改变自己的态度吧?你的情绪很宝贵,会直接影响你的内分泌,身体健康,为什么要反复在同一个地方摔倒折磨自己呢?如果说第一次爆发,争吵,还情有可原,那么同样的问题,第二次,就不应该再用争吵的办法解决了,对吗?
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 楼主| 发表于 2012-2-16 14:15:40 | 显示全部楼层
3、两个人的小世界更需要规则
  相处一段时间后,你可以把你的心得记录下来,比如,他最不喜欢的是什么事情,你以后如何处理相关的事,同样,你最讨厌的是什么,他是否知道,他如何处理,再比如,如果遇到双方家庭的事情,你们怎么讨论,那些问题是敏感问题……
  等你写下这篇日记,你会发现,你们两人小世界的基本法规,已经诞生了。
  古人说,修身,齐家,治国,平天下,那么无论什么高深的道理,都是从你个人,你身边的人,从这里开始的。
  对方的底限会成为情绪管理的闹钟,提醒着我们,不要去刺痛对方,不要让对方因为情绪的原因,忘记了理智。
  这里想提一点最基本的:不要互相伤害,这应该是两个相爱的人最基本的规则。
  可惜,我们在恋爱时,肆无忌惮地伤害着对方,也伤害自己,我们还经常把这当成是恋爱的常态,以为冲突,流泪,相打相骂,这些激烈极端的行为,才是爱得深切,爱得结实。往往到了最后,爱已经被磨得暗淡无光,再也找不回最初的欢喜,心动。这时的失落,只能让两个人消极地接受:我们老了,闹不动了,什么爱情啊,已经是亲情了,婚姻就是爱情的坟墓,我们已经进坟墓了。
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